Chistes políticos I

 

Esto es una pequeña recopilación de chistes políticos de Alex de la Torre, los hay muy buenos y menos buenos, pero espero que os gusten.

-Maleni, durante su época de desministra de Fomento, dando una rueda de prensa: -Y ehte año hemo alquitranao la carretera… Le apunta alguien por detrás en voz bajita: -(asfaltao) -Güeno, y si os he faltao, perdonamme.

-Noticia de última hora: Un hombre ha llamado “gilipollas” al juez Baltasar Garzón: Ha sido condenado a 2 días por el insulto y a 4 años por revelar un secreto oficial.

-En un descanso durante un pleno del Congreso, Bibiana Aído charla animadamente con Leire Pajín… – Creo que mi ginecólogo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria después de un baño de agua caliente.- le dice Aído. – Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias… – Responde Pajín. – No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un baño de agua caliente!

-Pepe Blanco y Zapatero caminaban por el paseo de la Castellana en dirección al Congreso, cuando al pasar por delante de un Mercadona ven un cartel enorme que dice “Hoy, Día del Cerdo”. Con los ojos brillantes y una sincera expresión de sana amistad al ver el letrero se miran y se funden en un abrazo diciéndole el uno al otro: “Feliz Día, tío… feliz día!!”

-Rubalcaba, tras el nombramiento de Ministro del Interior, visita una comisaría y ve una de esas fotos de terroristas. – ¿Y esos quienes son?, pregunta. -Terroristas, gente muy peligrosa.- responde el comisario. – ¿Y para qué ponen la foto? – Pues para atraparlos si alguien los ve… – ¿Y porqué no los atraparon cuando les hicieron la foto?

-Fidel Castro, Chávez y ZP hablan con Dios. Primero va Castro, y le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. – “Cuatro días”, le dice, y Castro se echa a llorar. Luego el mono le hace la misma pregunta, y Dios le contesta: – Dos meses”, y Chávez se echa a llorar Finalmente va el bobo con toda solemnidad y le pregunta: -“Dios, cuanto tiempo me queda en el poder?” …..Y Dios se echa a llorar.

-Moratinos y Pepe Blanco teniendo una conversación en los pasillos del Congresos… Pregunta Moratinos: -Pepe… ¿Tu sabes quien era Mao? – Por supuesto, ¿por…? – Pues ha muerto, Y responde Pepiño con gesto de tristeza… – ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

-Papi, papi… ¿Como se sabe que el presidente Zapatero esta a punto de mentir?… – Muy sencillo, hijito… porque sus labios empiezan a moverse…

-Ultima hora… Su Santidad Benedicto XVI ha expresado en un comunicado su deseo de ser enterrado en nuestro país, concretamente en Madrid, en la Calle Ferraz… -“quisiera morir como nuestro padre Jesús… Rodeado de ladrones”, ha declarado el pontífice…

-La empresa municipal de limpiezas de Madrid ha emitido una queja: Entre las palomas y los socialistas, es imposible mantener el Senado limpio….

-A los pocos días de morir Juan Pablo II, En el Congreso, dos diputados (socialistas) charlaban durante un descaso… -Oye, ¿te has enterado?… -mmmm? de qué…? -De que han expulsado a Moratinos del Vaticano en pleno funeral del Papa… – coño! Y eso?… -Pues porque preguntó que quién era la viuda para darle el pésame…

-Moratinos, de visita oficial a Mostar: Se acerca a dos mujeres… – Buenos días, soy Miguel Ángel Moratinos, Ministro de exteriores y jefe de la diplomacia española en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?.. – Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas. – Ya…, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?

-Papi, papi… ¿Sabes en qué se diferencia un socialista de un cuervo? – Claro, hijito…en que uno es rapaz, ladrón, traicionero, y si puede te saca los ojos… y el otro es un inocente pajarito negro.

-Está un abuelete sentado en un banco del parque y llega Leire Pajín con los pelos pintados de amarillo, verde y rojo. El viejo se le queda mirando con cara de asombro. Pajín se vuelve y le dice: – Qué te pasa, viejo facha? ¿Es que nunca has hecho algo loco en tu vida? El abuelete le responde: – Siiii. Una vez me emborrache y me cepillé a una cacatúa. Y ahora mismo me preguntaba si no serías hija mía…

-El gobierno español ha encargado un monumento a Mozart, y por supuesto el embajador austriaco es invitado a la inauguración. Entre aplausos y vítores, se descorre el velo y se ve a un hombrecillo flaco con unas cejas puntiagudas… El embajador austriaco se queda pálido y le dice al delegado de su derecha: – Aquí hay un error! Este no es Mozart!! – Claro; este es Zapatero, escuchando música de Mozart…!

-En Madrid, una mujer llama a la policía y dice: – Señor agente, hay un señor del PP masturbándose en la calle, enfrente de mi casa… – Y usted como sabe que es del PP…? – Pues porque si fuese socialista estaría jodiendo a alguien…!!!

-Al despertar por la mañana, Zapatero a Sonsoles… – ” Cariño, anoche cuando soñabas me insultabas…”, y le contesta Sonsoles – “¿Y quién te ha dicho a ti que estuviese soñando?, zopenco…?”

-Papi, papi… ¿Sabes quién es el político mas burro e ignorante de todos? – Claro, hijito… Pepiño Blanco… Fíjate si es ignorante que el otro día le fotografiaron mientras se echaba agua con la regadera del jardín, porque alguien de la oposición le había dicho que “a ver si se cultivaba…”

-Papi, papi… si ves a un socialista de esos malos montado en una bicicleta y tú vas conduciendo, ¿porque no le atropellas? – Pues porque son todos unos chorizos y la bicicleta podría ser tuya…

-Papi, papi… ¿Tú sabes quienes son los mas listos de España…? – Claro, hijo: los leoneses… -¿Y porqué, papi…? – Pues porque el mas tonto es presidente del gobierno…!

-Papi, papi… ¿Sabes porqué los socialistas ya no se casan por lo civil…? – Claro, hijo… porque en cuanto pisan un juzgado los meten a la cárcel…!

-Papi, papi… ¿Sabes cual es la diferencia hay entre una desgracia y mala suerte? – Claro, hijo… Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de socialistas y sindicalistas que van a un congreso, y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos…

-Eustaquio, alcalde socialista de un pequeño pueblo andaluz, le ordena a un concejal: -Evaristo, pon un cartel en el balcón del ayuntamiento anunciando que va a haber una reunión el jueves. El concejal pregunta: -¿Con qué se escribe jueves con b o con v? -Eeestooo…pues entonces para el vier… No mejor déjelo para el lunes, contesta el alcalde…!!

-Con motivo de la visita del Papa a España, un periodista le hizo esta pregunta a Zapatero: – “Se entrevistó usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con Nicolás Sarkozy… ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?” – “La que tuve con el Papa -respondió sin ninguna vacilación Zapatero-… A él lo único que tuve que besarle fue el anillo”…

-Que hacen Zapatero, de la Vega, Pajín, el Tripartito catalán y los Nacionalistas Vascos, Touriño, Pepiño, Sebastián, Bono y Chaves metidos en una jaula en el fondo del mar? – Hacen bien… hacen muy muy bien…!!!

-¿Sabías que Zp va a ser presidente de España y Portugal? -Siiiiiii? -Sí, porque le han votado 10 millones de españoles “i-lusos”…..

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2 comentarios

  1. Un profe en educacion para la ciudadania les dice a los niños “Niños que sepais que ahora lo que se lleva es ser socialista de izquierdas, es lo que mola es lo chulo” y pregunta de uno en uno “A ver juanita ¿tu que vas a ser? SOCIALISTA DE IZQUIERDAS PROFE ¿Y tu Pablito?¿ Tu que seras? SOCIALISTA DE IZQUIERDAS PROFE ¿Y tu Manolin? SOCIALISTA DE IZQUIERDAS PROFE ¿Tu Luisito? YO POPULAR DE DERECHAS … (Confusion del profe) “A ver a ver… he dicho antes que ahora lo que se lleva es ser socialista de izquierdas, quiza no me has entendido ¿Que seras tu Luisito?pOPULAR DE DERECHAS. (Enfado) A ver y ¿Porque eres popular de derechas? porque mi padre con el PP tenia trabajo y era popular, mi madre tambien y era popular asi que yo popular de derechas, hasta la medula.” (Pregunta el profe) ¿a si Luisito? ¿Y si tu madre fuese una fulana y tu padre un Borracho, tu que serias? A PUES ASI… SOCIALISTA DE IZQUIERDAS PROFE…

  2. Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.
    Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
    Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena.
    Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.
    Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
    Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis
    mal.
    Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
    – ¿que has aprendido hoy en el colegio?
    – Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
    – ¡Viva la educación para la ciudadanía!
    Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
    Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

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